Eine typische Situation in meinem Büroalltag als freie Journalistin: Ich habe einen Auftrag für einen Artikel verabredet. Jetzt ist noch offen, wie viel Honorar ich dafür vorschlage. Oft liege ich viel zu tief, was sich erst dann herausstellt, wenn ich mit meinen Kollegen darüber rede. “Da hättest du ruhig 500 statt 300 sagen können”, sagen sie dann beispielsweise.

Das Problem ist nur: Mir ist es sehr unangenehm, überhaupt über Honorare zu reden.

Um eines zu fordern, das angemessen hoch ist, braucht es sogar Überwindung. Meiner Kollegin gehts gleich. Deswegen sind wir dankbar, dass um uns herum immer Männer sind, die das Gefühl, jemanden mit einer Lohnforderung vor den Kopf zu stossen, nicht zu kennen scheinen. Vielleicht schätzen sie den Wert ihrer Arbeit auch einfach grosszügiger ein. Nein, realistischer.

Mein Training für erfolgreiche Honorarverhandlungen funktioniert deshalb so: Ich frage IMMER vorher meine männlichen Kollegen oder Freunde, wie viel sie verlangen würden. Meistens erscheint mir ihr Vorschlag unverschämt hoch, da er im Schnitt 30 Prozent über meinen Vorstellungen liegt. Ist kein Mann in der Nähe, schlage ich automatisch 30 Prozent auf meinen gefühlt angemessenen Vorschlag drauf. Das funktioniert wunderbar.

Ich weiss, dass es nicht sonderlich emanzipiert ist, mir männliche Vorbilder zu suchen, um auf einen anständigen Verdienst zu kommen. Aber Lohnangleichung heisst Angleichung nach oben, und Männer verdienen nun mal mehr, wohl auch, weil sie mutiger/selbstbewusster/entspannter verhandeln.

Können das tatsächlich alle Männer oder haben die das alle bei anderen Herren abgeguckt?

Nein, das ist kein edler Retter auf der Suche nach seiner Frau, sondern der österreichische Schauspieler Harald Krassnitzer bei “Stars in der Manege”. (Bild Keystone / Christof Stache)

Der Ehemann, der sich auf ein Krokodil schwang, um seine Frau zu retten, hat mehr Glück als Verstand. Hätte ja auch schief gehen können. Aber wie ein versierter Drachentöter piekst er das Krokodil in die Augen und befreit seine Gattin. Welches evolutionäre Wissen in dem wohl steckt, dass er handelt, als wäre er im früheren Leben Mammutjäger oder Ritter oder Superheld oder eben Drachentöter gewesen?

Mich hat das dermassen beeindruckt, dass ich jetzt durch die Strasse gehe und wildfremde Männer in die Kategorie Drachentöter oder Witwer einteile.

(Hätte er hilflos zugeschaut, wäre Crocodile Dundee jetzt schliesslich Witwer.) Am ergiebigsten sind meine Beobachtungsstudien bei Paaren. Denn um zum Helden zu werden, braucht der Mann auch eine, die er gerne rettet.

Ob das der Fall ist oder ob er nur Angst hat, dass niemand mehr seine Hemden bügelt, erkenne ich auf den ersten Blick. Bilde ich mir ein.

Versuch auch mal!

Ein hübsches Mädchen setzt sich in ein fast leeres Abteil der S-Bahn zwischen Potsdam und Berlin. Ein massiger junger Mann setzt sich dazu und fängt an zu reden, erzählt, wohin er fährt, will wissen, wohin sie muss. Sie sagt: “Ich hab keine Lust zu reden, ich will telefonieren.” Er insistiert, sie macht ihn darauf aufmerksam, dass sie nicht angemacht werden möchte.

Er wird sauer.

Sagt, dass sie ihm die Laune verdorben hat, dass sie eine Rassistin sei (er ist schwarz). Er rutscht immer näher, wird immer lauter. Sie steht auf, steigt, mühsam ihre Angst verbergend, über seine Beine und wandert durch das ganze lange Abteil bis hin zu einer Familie, zwischen deren Mitglieder und Gepäckstücke sie sich quetscht. Er kommt hinterher, stellt sich daneben und rächt sich mit einem Tritt an die Tür für ihre Verweigerung.

Das war mittags, und seitdem weiss meine Freundin mit einer grossen, unangenehmen Sicherheit, dass sie einem aggressiven Mann körperlich immer unterlegen wäre. Sie hat sich jetzt ein Pfefferspray gekauft, einen kläglichen Ersatz fürs verlorene Vertrauen.

Ein dringendes Bedürfnis und du bist mitten in einer Stadt ohne öffentliche WCs und noch dazu ist der Ort so arabisch, dass du auch nicht mal schnell in ein von Männern dominiertes Teehaus huschen kannst. Oder du wanderst gemeinsam nur mit Männern durch eine Wüste, allerdings ohne hohe Sanddünen zum Verstecken. Oder, wie eine Freundin berichtete, angeseilt in einer Gruppe mitten auf einem Gletscher.

Da bleibt dir oft nur übrig, entweder so lange die Beine zusammenzukneifen, bis ein geputztes Klo in Reichweite ist oder dich gezwungenermassen exhibitionistisch vor Zuschauern zu entleeren. In solchen Situationen hast du dir bestimmt auch schon mal einen Penis gewünscht.

Nintendo erfüllt dir diesen Wunsch mit ihrem Spiel Super Pii Pii Brothers.

April, April!

Im Stehen pinkeln können Frauen mithilfe spitzer Tüten dennoch, und zwar auch im echten Leben: Urinelle, Urinella, Pisstazia oder P-Mate machens möglich.

Paris kann zwar ohnehin fast nichts – wieso sollte sie also bauchtanzen können? Aber wie sie im folgenden Video oder unsere Bildstrecke zeigt, kann sie eines bis zum Erbrechen: sich selbst darstellen. Statt wenigstens zu versuchen, sich auch nur ansatzweise wie eine Bauchtänzerin zu bewegen, verfällt sie in ihre gewohnten Posen. Schon beim Gang auf die Bühne hält sie den Schlitz an ihrem Kleid noch weiter auf. Und statt sich schlangenartig zu bewegen, ruckelt sie wie ein preussischer General hin und her.

Sie wirft ihre Arme verführerisch über den Kopf, um der Kamera Gelegenheit zu geben, an ihrem kleinen Körperchen auf und ab zu fahren. Ihre Ko-Tänzerin, die sie mehrfach zu einem Austausch einlädt, beachtet sie kaum.

Ich muss nicht Paris Sex-Filmchen gesehen haben, um jetzt zu wissen, dass sie im Bett eine Niete ist. Denn wie sagte ein Freund so schön: Frauen, die gut tanzen, sind auch gut im Bett. Für Paris gilt der Umkehrschluss.

Zur Bildstrecke: Paris Hilton weiss sich zu bewegen präsentieren

http://www.youtube.com/watch?v=Z9Akpi2dIqE

Es war ja auch eine Frechheit. Nicht nur, dass man morgens schon den Radio-Wettermann beschimpfte, sich über sein nasses Hinterteil ärgerte, wenn man mit dem Fahrrad zur Arbeit gerollt war und den ganzen Tag mit Freunden und Kollegen über das leidige Verhalten der Wettergötter sprach. Viel schlimmer als all das wog die eine Frage, die frau besonders an nahenden Samstagen zu schwitzigen Händen verhilft: Was soll ich bloß kaufen? Der Klamotten-shopping-besetzten Samstag, der sonst immer Entspannung und Freude bereitete, wurde zur Frustserie. Am Ende stand ich mit meinen Freundinnen vor den Regalen und bewunderte die bunten Stoffe, die leichten Materialien, das Sommerfeeling von der Stange. Häufigster Kommentar zwischen den Regalen: “Total schön, aber wann soll ich das denn jetzt anziehen?” – Gute Frage.

Weibliche Kompromisslosigkeit

Der Hintergrund dazu: Frauen wollen ihre Sammel-/Shopping-Beute immer sofort anziehen können, zeigen, dass man up to date ist, den richtigen Moderiecher hat und natürlich gut aussieht…

Der Zwiespalt, in dem wir Damen wochenlang steckten war, dass man die wundervollen Flatterkleider nicht kaufen konnte, weil sie für unbestimmte Zeit im Schrank hängen würden – andrerseits barg der Verzicht die Gefahr, dass die habenswertesten Teile längst aus der Kollektion genommen/vergriffen/ausverkauft wären, wenn wir angesichts der ersten Sonnenstrahlen zugreifen wollten!

Irgendwann war’s dann genug, und das Abwarten hatte ein Ende: Nach längerer Beratung waren meine Damen und ich zum Entschluss gekommen, wenige, dafür besonders schöne Sommerteile sofort käuflich zu erwerben, damit man hinterher nicht alt aussähe. Und das zweite Problem des Noch-nicht-Treagen-Könnens haben wir durch die altbewährte “Zwiebel-Taktik” gelöst: kaufe zum Frühlingsblüschen gleich die passende Strickjacke dazu, zur Not noch ein Langarmshirt darunter- fertig ist der Look fürs beginnende 2008!
Als ob dieser “Frühling” nicht auch modisch in den Griff zu kriegen wäre…

Ich bin treue Leserin der Gewichtshalbiererin Eva. Ich will es nicht verleugnen, dass ich mich beim Lesen ein klein bisschen freue, dass ich mir meinen Hintern nicht auf dem Spinning-Rad durchscheuern muss, um abzunehmen.

Ich hasse Spinning. Aber ich lese gern darüber. Vor allem, wenn Eva so lakonisch über ihre Erfolge und Misserfolge bei ihrem Projekt schreibt, das da heisst: von 106 auf 53 Kilo. Jetzt, nach anderthalb Jahren, hat Eva bewundernswerte 25 Kilogramm weniger auf den Rippen. Dank viel Hüttenkäse und gebackenem Gemüse. Ihr Ziel, auf 53 Kilogramm zu kommen, hat sie unterdessen aufgegeben und sich auf ein realistisches Ziel in greifbarer Nähe eingeschossen.

Und kurz vorm Ziel kommt 1. ein Freund, dem ich die Schuld dafür in die Schuhe schiebe, dass Eva immer seltener von sich hören lässt.

Und 2. kommt ein Kind, das Eva auf natürliche Art und Weise wieder rund werden lässt. Die Natur ist schon gemein. Trotzdem: Herzlichen Glückwunsch und viel Mutterglück!

Gewichtshalbiererin Eva

Die zwei Forscherinnen wollen herausgefunden haben, dass Frauen sich besser merken können, wo sie welche Utensilien zuletzt gesehen haben. Gesichter, Düfte und Handlungen brennen sich anscheinend stärker in Frauenköpfe ein. Das stützt die These, dass Frauen sich besser daran erinnern können, wo sie den Schlüssel abgelegt haben.

Und tatsächlich fallen mir sofort x Situationen ein, in denen mein Herzblatt mich fraget: Wo sind die Staubsaugerbeutel? Wo ist meine Skibrille? Wo sind die Mixstäbe? Wo sind die Rucksäcke? Ich kenne immer die Antwort, immer.

Das heisst nur leider überhaupt nicht, dass mein episodisches Gedächtnis besser ausgeprägt ist, sondern dass ich ständig umräume. Ich rücke Schränke, verteile den Inhalt der Schubladen neu, sortiere die Kleider um und denke mir sicher jährlich einen neuen Platz für die Lagerung der Wintersachen aus. Und warum ist das so? Hat das auch schon mal jemand untersucht?

Uni Stockholm: Das Frauen-Gedächtnis

Tests sind super. Ich wette, Frauen lieben Tests. Und ich gehe davon aus, dass Männer sie nicht so mögen. Keine Ahnung, warum. Zumal ich via Bandini aufs Testen gekommen bin und natürlich auch wissen wollte, welches der 16 Grundmuster menschlichen Verhaltens mir entspricht. Ich bin jedenfalls weder Troubleshooter noch Optimist oder erfolgreicher Führer. Ich wäre gern der ideenreiche Initiator oder die praktische Forscherin.

Weil ich aber trotzdem nach einem Testergebnis lechzte, mit dem ich was anfangen kann, hab ich den Blümchentest gemacht. Und siehe da, ich bin ein Mauerblümchen.

Nee, war nur ein Witz.

Ich bin ein Löwenmäulchen.

Na, da gehts mir doch gleich viel besser.

Wir ostdeutschen Frauen vermännlichen die Dinge offenbar ganz gern. Das merke ich an mir, wenn ich sage: “Ich bin Journalist.” Richtig ist es allerdings nicht. Und ganz schlimm verkehrt kommt es mir nach dem Artikel von Luise F. Pusch im Tagesspiegel vor.

Pusch verteidigt das Quotendeutsch, das umständlich und wenig literarisch stets die “Teilnehmerinnen und Teilnehmer” oder die “Schülerinnen und Schüler” einschliesst. Sie sagt: Sprache soll nicht nur bequem, sondern auch gerecht sein.

Also, ich bin dann jetzt Journalistin, gell.